Быть миротворцем: практические советы из Библии о том, как разрешать конфликты

Многие библейские стихи призывают нас разрешать конфликты в наших семьях, церквях и общинах. Вот лишь несколько примеров:

"Живите в гармонии друг с другом... делайте все, что в ваших силах, чтобы жить в мире со всеми". (Римлянам 12:16-18, Новый завет)

"Бог благословляет тех, кто трудится во имя мира, ибо они будут наречены детьми Божьими" (Матфея 5:9).

"Итак, если вы приносите жертву на алтарь в Храме и вдруг вспоминаете, что кто-то имеет что-то против вас, оставьте свою жертву там, на алтаре. Идите и примиритесь с этим человеком. Затем приходите и принесите свою жертву Богу". (Матфея 5:23-24)

Тем не менее, часто легче сказать, чем сделать. Чтобы получить больше вдохновения и руководства для решения этой задачи, важно глубже изучить Библию, чтобы узнать, как разрешать конфликты и улучшать наши отношения.

Подумайте о наших собственных недостатках

Это естественная человеческая склонность обвинять других в проблемах и игнорировать тот вклад, который мы сами внесли в конфликт. Иисус сказал, что необходимо исследовать самих себя и обрести покой, что поможет нам более точно оценить проблему: "Зачем беспокоиться о соринке в глазу твоего друга, когда у тебя есть бревно в твоем собственном? Как ты можешь думать о том, чтобы сказать своему другу: "Давай я помогу тебе избавиться от соринки в твоем глазу", когда ты не можешь видеть дальше бревна в своем собственном глазу? Лицемер! Сначала избавься от бревна в своем собственном глазу; тогда ты будешь видеть достаточно хорошо, чтобы справиться с соринкой в глазу твоего друга". (Матфея 7:3-5, NLT)

Даже если другой человек сделал что-то явно неправильное, мы все равно можем подумать о том, насколько хорошо мы отреагировали на это и сделали ли мы что-нибудь, чтобы ухудшить ситуацию. "После многих лет брака я могу вспомнить только один случай, когда я, возможно, был совершенно невиновен в проступке, когда мы с Корлетт поссорились (и я, вероятно, ошибаюсь насчет этого инцидента)", - пишет христианский спикер Кен Санде о своей жене в своей книге "Миротворец" (издательство "Бейкер Паблишинг").. "Каждый раз, когда у нас возникал конфликт, я либо вызывал его, либо усугублял греховными словами или действиями".

В пылу спора или размышляя над чьими-то очевидными недостатками, мы можем легко упустить свои собственные ошибки. Полезно отправиться в тихое место, чтобы честно помолиться и проанализировать свои мотивы, а затем записать это. Был ли я эгоистом? Раздражительным? Жадным? Какие ожидания я навязываю другим, руководствуясь эгоцентризмом? Хочу ли я быть правым и/или показать себя лучше, чем кто-либо другой? Неправильно ли я истолковал мотивы другого человека или думал о них самое худшее? Нравится ли мне по какой-то причине злиться?

Если мы не будем честны с самими собой, наши собственные дурные мотивы и побуждения могут разрушить любые дальнейшие действия, которые мы предпринимаем для разрешения конфликта.

Можно ли не обращать внимания на обиду?

Успокоение часто может пролить свет на ситуацию и сделать ее менее важной или выделить способствующие факторы. Действительно ли это имеет значение? Переживает ли человек, который вас обидел, трудные времена, в которых я могу предложить помощь? Ожидаю ли я идеального поведения, которого сам не проявляю? Является ли ссора разовой или вряд ли повторится?

В Притчах 19:11 говорится: "Разумные люди контролируют свой нрав; они заслуживают уважения, не обращая внимания на несправедливость". Если есть возможность отпустить это, хорошо так и поступить. Но если вы считаете, что кому–то – включая вас самих - причиняется вред, лучше всего принять меры.

Разговор с обидчиком

В Евангелии от Матфея 18:13-15 Иисус предлагает четкий набор шагов, которые следует предпринять, если кто-то причинил вам боль. Сначала подойдите к человеку, чтобы обсудить это. Если прогресса нет, тогда возьмите с собой одного или двух человек. Если это не сработает, тогда попросите церковь вмешаться, а затем "относитесь к ним как к сборщикам налогов", что Санде интерпретирует как введение церковной дисциплины.

Если проблема разрушает ваши отношения и вы не можете от нее избавиться, тогда разумно поговорить. Пока вы в безопасности, первый шаг - обратиться к заинтересованному лицу. Санде предлагает проявить смирение и попросить прощения за нашу собственную роль в проблеме. Он также советует хорошо подготовиться и рассмотреть проблему со стороны другого человека: каковы его интересы? Почему они могут смотреть на это иначе, чем вы?

Однако гневное обращение к кому-либо с осуждением или обвинениями вряд ли сработает. Молитесь о сострадании и руководстве. Но если спокойное обсуждение этого вопроса не сработало, тогда вам, возможно, понадобится помощь кого-то другого.

Обращение за помощью извне

Санде советует попытаться договориться с другим человеком о том, кто лучше всего поможет вам обсудить проблему вместе. Если это личный вопрос, может подойти церковный служитель или общий друг, который разбирается в этой области, или кто, по вашему мнению, обладает мудростью или опытом, которые помогут. Если они квалифицированы, они могут помочь вам вместе обсудить проблему и посмотреть, сможете ли вы сами найти решение, или они могли бы сами предложить варианты продвижения вперед.

Поиск последствий

Если кто-то причинил вред другому, это может помочь ему столкнуться с последствиями своих действий, даже если он извинится и увидит, что сделал что-то не так. Это может быть так же просто, как заплатить за ущерб, в зависимости от того, из-за чего возник конфликт.

Церковная дисциплина, которую Иисус рекомендует в 18-й главе Евангелия от Матфея, не является модной и трудна для людей, предпочитающих избегать конфликтов. Но это может быть полезно. Например, Санде приводит пример мужчины, который уходил от своей жены к другой женщине, но начал переосмысливать ситуацию, когда его пастор занял твердую позицию и сказал, что в данной конкретной ситуации он исключил бы этого мужчину из церкви.

Конечно, если кто-то совершил что-то противозаконное, у вас может быть как юридическое, так и моральное обязательство обратиться в соответствующие органы. Это делается для вашей собственной защиты, а также для благополучия правонарушителя и других людей, которым он потенциально может причинить вред.

Примирение

Прощение и примирение могут быть трудными, но Санде приводит ряд примеров, когда это помогло кому-то возрасти в вере или даже обрести ее. Потенциальные благословения делают этот вызов стоящим стремления к миру: в наших собственных сердцах, с другими людьми и с Богом.

Конфликт - это непросто, поэтому понятно, что многие люди избегают иметь с ним дело или не могут найти способов разрешить трудности.